那些遊走的時光

友1

2010-12-22T01:02:00.002+08:00

這麼多年了，原來每一次收到y的消息，就是要不就想知道多些，要不就想掩耳盜鈴把一切filter掉不要記住。都這麼多年了，習慣成自然。

keekee還是那樣，十多年都風雨不變。就是那“不變”的個性，我好喜歡。而我們的共同點是，總在過去的記憶裡打滾。好像爬起來後，一步步蹣跚，卻總有拖後腿的時候；一倒下，就又要鼓起勇氣忘記從前，半帶著闌珊之意踟躇前進。

以前總是寫深夜的傾訴－－L。哈哈好久沒有這樣聯絡，今晚輪到我有感而發。能讓我很放心說心底話的人除了d大概有兩個。這是其中一個。而前一個夜晚“輕鬆”暢快聊了一個鐘，接後睡得好安穩。

今天在哪裡聽到林俊傑的一首歌（我總是記不得歌詞和歌名），那旋律好符合整天甚至是整個回家的感覺。絲絲的悲傷和孤寂，夾雜感情的五味紛陳。現實不可逾越的障礙侵食每一天的安全系統。每一天都念著害怕，每一天都有那麼一刻。

變成了。。

2010-11-22T10:12:00.003+08:00

在這個制度下待久了，以為看得越來越清，直到不再直言，才發現早不是當初發怒的雞蛋了。
如果明知制度不會變，不會因你而變，不會因少數人而變，不會因無權無依靠的人而變，更不會因雞蛋而變，你還會堅持嗎？－－雞蛋哦，不只是大時代被犧牲的人敢於挑戰制度，也存活於日夜無形的不公不平裡。

前些天，被問到，don't you want to beat this？
我回答，是不想因為制度而改變自己，不想逐漸調整心境然後以為明天已變得更好。也不想浪費時間於頑石－如k所說，這個demographic根本就不是我們想要serve。如果覺得不值，還應該繼續堅持嗎？留不留在制度裡，改不改變制度，我想，雞蛋的心已冷。

要是雞蛋決定回到雪櫃，有些決定了的大事還是要做的。即使制度不值得，雞蛋還是要鍛鍊一下胸襟的吧。

週末的哲學

2010-11-08T05:35:00.003+08:00

原來不忙的時候，最糟糕。因為閒了，才醒悟要努力追趕。然而，非週末的時候天天工作早起晚睡，以為很充實，卻總在週末覺得當頭棒喝。回想一下，其實，每個週末的agenda都很相似，都是做個想破腦袋也沒有solution的自閉哲學家。
前途和錢途，媽媽在電話裡又提醒了我。

懶散生活倒數。末

2010-06-25T15:16:00.003+08:00

今晚真是灰到極點。
難過得不得了。第一個想到要發泄是用skype打電話給adrian。在醫院忙關機了吧。然後，看看msn和fb。最後決定把它寫出來。於是造就了karate kid用文字安慰我＝）
她說她很驚訝。
我想，可能大家不知道，我很容易就會相信別人，把真心交給我信任的人，朋友。
這一個月來每一次我只要煩惱，就會自然想到那個問題：值得在這裡留6星期嗎？
然後想起pauline之前見面說過的，除了愛對方，還有很多現實的東西。那些現實得不得叫你不面對。
今天和加麥隆玩乒乓球，看見我們互相很大聲地爭執，只不過是玩鬧那樣的爭辯，卻把朋友嚇壞：how do you guys live together？ actually？
生活中要互相忍讓，誰不懂這個道理。受傷和傷人後，還是會再原諒和哀求原諒。因為，當然有愛。很大的愛。很多的愛。
但你覺得受傷後，你總會問：為甚麼你沒能來及明白？為甚麼要有衝突要義氣用事？為甚麼你不懂忍，而我要忍？
生活的衝突，不是一個很愛很愛就能解決。
可能愛還有空間，愛到不介意不需要去解決衝突。每次爸爸不開冷氣，媽媽都會叫小孩們遷就他，那個她笑說有東亞病夫之驅的父親。更多時候，我懷疑父母之間多年因為工作和家庭的因素聚少離多，他們之間還有愛嗎？當然，現在懂得笑話自己啦：那種愛是自己暫時還無法明白的愛，要忍讓和遷就生活的衝突和現實性，不是幾個月能做到，不是隨時就能體會。裡面要犧牲的和被犧牲的無奈，只有深愛彼此的他們才明白吧。

ps 特別鳴謝今晚的karate kid

懶散生活1

2010-06-06T05:00:00.006+08:00

到底我還是畢業了。可能有點諷刺，終日想著如何逃離此地，如今卻要在盛夏無人的小鎮多待一個月。放暑假，想想沒事看看書做做飯學學車。誰知道連考車牌的地方也要欺負人：你已不是學生，又不是美國公民，不可以考車牌。
okay，那當全職家庭主婦？第一天在家裡著了一頓滿懷心意的午餐，等者阿拉丁回家吃飯，怎麼知道因research而延誤午飯時間晚了回家。我站在廚房看著窗外等待－－才明白以前中學的時候，為甚麼每一次回家遲了搞到桌上的飯菜冷了媽媽都要大罵我一頓。因為，我沒有及時目睹她為我煮飯的努力，而我卻讓那份心意給“攤凍”了。每一次我都不明白為甚麼飯菜冷了不可以再熱，多麼簡單的小事呀。但，原本最初要呈現的心意再“叮”過就不一樣了吧。

再續。

大學最後的一課（1）

2010-04-27T09:39:00.002+08:00

d不明白為甚麼不能和這裡的人變得close而在其他地方就可以。我曾經不是也這樣質疑過自己嗎？不過，現在我可以很自信也理性地回答，不是你的問題。多數因為這裡的人不夠open-minded之餘，他們從小到大的背景就是這樣－在同一經濟狀況｀家庭和社交背景下長大，都是一個模子印出來的孩子。他們是這所學校的majority。他們固然高興，因為同一個環境和內在文化只是停留在同一個socialization罷了。甚麼都沒有變過。甚麼都是為了他們而起而造而出現。
那為甚麼連一些北方和新英格蘭來的學生也如此呢？很簡單。因為他們不是典型的new englanders－那些支持共和黨的紐約人在哪裡？（或許你從來都不知道有這些人的存在？）他們都來這裡尋找曾被majority掩蓋的自己。

I want to be...

2010-03-01T10:19:00.004+08:00

I want to be a freelance writer (remember once upon a time I used to earn praises from others and aspired to become a writer and a journalist?)
I want to be a photographer (despite no professionals see the merit of my work, I still just love photography)
I want to be a planner (isn’t planning simply cool? Planning for a city is just epic)
I want to be a businesswoman (not because I was born to a family of street smart business people, just because I need to make quick money and want to try to look cool)
I want to be a teacher (because honestly I teach well)
I want to be a map drawer (because I am crazy about reading maps and want to be good at it)
I want to be a tech-savvy person (because I want to be useful, feeling smart about technology and media)
I want to be relocating once in a while working, living, traveling, and being in an-other environment
I want to be speaking Spanish from time to time (because I don’t want to lose it)
I want to continue learning German (because I started it, then gave up, and now want to conquer it again)
I want to design things (because I want to have something out of my own ideas)
I want to compose music (because I always make up melodies, always; and always persuade myself that it's a talent...)
I want to open a place of my own one day, something like a cafe (because I like the idea of finding a quiet, homey, personal, characteristic place to read, relax, and have a drink.. to enjoy life)
I want to be ...

身心健康

2010-01-27T02:43:00.004+08:00

最近過得真是身心健康。
來lex幾乎四年，竟要捱到最後一個學期才懂得甚麼是work play balance
一下子，多了很多事情是我們想做的。比如看很多馬騮喜歡而我沒有看過的電影，要去打網球保齡球羽毛球游水和跑步（！），還要出城看3D的avatar（哈，lex不是沒有avatar，只不過。。。），還要看週末的dance show，poker game，sushi。。etc
因為他近來被逼去玩業餘排球賽，搞到我第一次看live排球，還心癢跟著一起玩，當然也有被猿人被逼的成份。每次一有game，等比賽完結後我們再玩一會兒，回家hae一hae，一個晚上就過去了。於是，我學會要白天盡快做好功課，晚上多時間玩。過去三年以為lex上大學意味除了study，party，和service，不會有趣過這些options。現在因為有人肯玩肯一起打破寂寞無聊，再無趣的地方也變得生動起來。
昨晚的馬騮超厲害。本來我們這一隊是10比SN 20，輪到馬騮serve，居然一口氣一下子serve 了10球追到20。那連續贏回的10場真是激動人心。對方更是無奈，有甚麼理由從20到21要等10次輸球？雖然搞笑的是，那一局還是已21輸對方22（而我們最終贏3－2），但馬騮那連續10次都要serve的壓力和其他幾次網前的救球和扣殺，讓敵方嘖嘖出奇，還跑來和他握手稱讚一番。不了解的人不知道，其實2010年以前他幾乎都沒有打過排球，更不知道該如何serve。
而我，突然能夠碰一下球，對我這種喜歡運動但懶得動身的人真是締造身心健康美好生活的好開始啊。而且，鄙人和猴子開始破天荒每日進食早餐。。。
當然，最重要的是，每一天都很快樂。是adrian口中的快樂指數裡持續高漲的位置吧。時不時，還“爆燈”tim

2010第一個驚喜

2010-01-18T12:53:00.004+08:00

自暑假以來，最堅信的一點是不論怎樣，畢業後都會回香港。
如今，把我徹底打敗的竟是愛情。
不過，因為是馬騮先生；用一個我習慣的城市和生活去換一個近一些的距離，可以忍受這個國度的不大方不方便，全都值得。最難過的，只有是不可以和喜歡的朋友們hang out了－－果然，去年暑假的開心不是短期能再贏回的。
未來的路不易走，but we‘ll work this out。相信，一起相信，一起努力。

4個你謝謝你

2009-12-15T12:57:00.004+08:00

讓我很感動的好好好朋友＝）
一年多來，hy從來不會主動跟我說些甚麼。而前天可能剛好他在fb上看到我的status。第一次，第一次主動寫了鼓勵的話給我，讓我好感動。因為，除了我煩你之外，我對你造成的麻煩一輩子都還不清吧。謝謝你。
然後，一直好像很清閒四處給人留fb comment的小孩先生，很快地第一個留了言。這個一點也不假，才兩個字的comment，在我眼中卻分量十足。如果沒有你之前寫給我加油的話和這個comment，我想我會更加軟弱。謝謝你。謝謝你對每一個朋友都那麼好呢！
同一時刻，都快哭了，不知道是被D氣瘋還是看到另一邊廂的關心，眼淚都跑出來了。（對眼淺的人而言，哭和流眼淚算是有分別。。吧？給我點面子哦）
ac從來不太留意fb。所以他寫的信應該不算針對我的status。但是每一次讀ac的信只會一次比一次放心。小朋友在慢慢成長，每一次與我分享的喜悅和生活百態都讓我心裡平靜下來。如果每一件事都因有不同因素而難去衡量難作抉擇，他就是我的秤和rationality的標準。謝謝你，春田花花小妹妹。
剛脫離單身俱樂部的依先生總會寫深夜的筆記給我。連這次他安慰人的方式都和他人不一樣。果然是超級好朋友。謝謝你。

我喜歡那種是很熟很熟｀不會懷疑對方｀知道可以百分百依靠對方的好朋友的感覺。你們都是。想到這些，我就會把d拿來和你們比較。同樣是好朋友，但我們的吵架告訴我他還不在這個行列內。
然而，生氣了兩天，兩天，對於好朋友足夠了吧？因為，今天他想拉我去吃午飯，而我想拉他吃宵夜。最後，其實你會發現，所謂的吵架，和小學時好朋友之間執著的吵架（以為那就是一切）其實無啥兩樣。

是。。死亡嗎？

2009-12-09T14:06:00.009+08:00

自從二十歲過後，開始偶爾聽見身邊有朋友要去參加婚禮，以為開始要討論結婚等的話題已算是成人禮的一大特色。
今天無意間，發現Justin的父親剛剛去世。死亡，和親人的離世，也隨著我們年齡｀知識｀經驗的增長，出現在我們的生活裡。這是我20歲後不曾花時間去思量的話題。http://www.legacy.com/salemnews/Obituaries.asp?Page=Lifestory&PersonId=136729982

J是我很喜歡很佩服的朋友。和他一起過過短短一週密集｀低潮｀收穫豐富的生活。他來過virginia看望我，我也準備明年有機會去探望他。他的睿智和好奇心，讓我對美國人另眼相看。是我2008年認識的異性朋友中最特別的一位。希望他一切安好。

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今天好友DT告訴我為甚麼昨天她眼睛那麼紅，怎麼也不肯說為甚麼。今天她終於告訴我，願來她爸爸懷疑患上癌症，要週五才能正式知道結果。我一時不知道該怎麼安慰她。腦海裡還在想著昨天得知J的爸爸是因癌症去世。當然，這種“巧合”總不能說出口。吞了吞口水，我也不知道說了些甚麼安慰的話。
人大了，一下子生離死別變得好像很近，卻也還是很遠。摸不透，也不願摸透。
害我問z cheer up的德文是甚麼。現在，sei nicht so grimmig 也用不上場了。

拜拜十一月

2009-12-04T13:23:00.005+08:00

這位朋友明顯在向我復仇。但我卻覺得好笑。好笑到在飯桌和飯後差點開心到不能停。兩個好友都說，如果她們是我，她們會很生氣。我卻出奇地覺得好笑。不是我厲害到可以包容這位朋友和我鬥氣在大家面前說一些只有我才能聽懂的話。真相是，我笑他終究是個18歲的小孩子。臉上寫甚麼，心裡想甚麼，腦袋打甚麼主意，都讓人一下看穿。所以即使她倆說我太好心，我都一笑置之。一來，我笑自己到今天才終於接受他是個小孩子的事實。二來，我覺得我的開心是我終於能夠擺脫這個夢魘。雖然花了一個月的時間讓自己幻想那個類似的故事的結尾。但事實就是印證一年多前美的高見。。”ice－cubic－cube“是她對她國家的男生的形容。哈。

senior year真是瘋了。讓我一下子看到那麼多不成熟的小朋友。

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時間似慢鏡如世界在退後
想捉緊你手到天邊無限宇宙
徘徊在此重看那舊鑰匙
開不到記憶你消失似要終止
尋找一千遍迷宮中聽不見
漆黑裡流連未見到終點

獨坐門外沒人在沒人認識
想起你的黑眼睛彷似絕跡
想與你對話想告訴你我心跡
時間繼續轉從四季中走遠
漆黑裡看清你身影叫我甦醒

尋找遍地球從冰川到汗流
尚要找幾天

這個寫給shing

2009-11-30T02:28:00.004+08:00

當你說，當每一個人都有歸宿時，你就會自動消失。不知怎的，在msn這邊的我看見那些字句時很動容。或許這也是我的獨白。特別是當好朋友們都進入戀愛季節，在替他們高興之餘，一些失落感也在醞釀。不是介意自己，而是彼此的距離。

突然間，想說的話，卻只想和誠說了。可能自以為大家都是同一陣線上吧，哈，但這也是用來安慰自己罷了。或許到最後，聽眾只變成你一個人，又或者，從來就只是你一個忠實觀眾。當然，有一天你也會離去，快樂地加入那邊的快樂陣營。

寂寞的人需要依靠，我在他們的身上看到。而我，總是貌似能給他們依靠的人。
直到最後，心底的寂寞老去，縱使身邊經過多少寒喧的過客，也沒能從這裡帶走真正的心意。

z

2009-11-20T11:37:00.005+08:00

才晚上九時許，外邊已冒起大霧。自然想起了上次凌晨兩點和我說最喜歡foggy的你。
可惜，我沒能發覺，當我說不之後，一切已經改變。
或許永遠也沒能知道誰對誰錯。
你能再理會我一下嗎？像一直以來那樣。

wee hours

2009-11-18T05:44:00.005+08:00

被天文教授慫恿去看獅子座流星雨。本來就有一張paper今天死線。於是，和D約好分別於3am左右奮戰完成各自的作業，好讓4時能出動看流星雨。怎知道，天公不造美，大片大片雲朵，最後搞到我和D人鬼不分，在校園遊蕩了3小時（早上4時－7時）才願乖乖回到圖書館繼續寫paper（明明後來我只用2小時就ko份paper，為甚麼之前就不能早點完成？？）
我倆像醉酒似的，頭腦身心被功課摧殘折磨到不行，但他堅持要“休息”－－就這樣，迷迷糊糊兩個人從chapel前的草地等6時的教堂鐘聲（實驗證明那麼早教堂是不打鐘的lol）。然後偷跑到別人私家地方盪鞦韆；走在大馬路的中央，沿路逛到毗鄰的VMI軍校，最後終於找到一片草地的斜坡，沒能數星星也沒能看月亮（new moon phase），卻讓我把天空從灰藍看到灰白直到光亮看到飽。現在想想，兩人真像宿醉的路人，走路跌跌撞撞笑聲不絕，其實我們也神志很不清（用了太多腦力，yeah）。但是，一如既往，聊了很多好笑｀嚴肅的話題。
而現在，10小時過了，終於上完所有課，也交了paper。可能清晨糊塗的傻氣的都不太記得了，但不能夠忘記那一小時讓我靜靜望著天空望個夠的。。wee hours。
還有那種，我要“放下責任，放下功課”偷偷休息一陣子的感覺，比如，清晨5時在校園漫步。哈哈，所幸不是一個人。

過山車

2009-11-16T06:09:00.004+08:00

從生日前的一週到生日後的一週，好像乘上了過山車，有太多太多驚喜和戲劇性的故事。
為甚麼要是現在？在這個地方？

如果我可以投入，投入多一點。
如果我可以誠實，再誠實多一些。
如果我可以和你們沒有任何瓜葛，生活平靜一點，那會更好。。。吧？

為甚麼人的感情要那麼複雜？ 1＋1＝2 不能運用在人與人之間的關係上嗎？
你是理想的，但感覺告訴我答案是零。
你是大於零，但理智告訴我到此為止。
要學會怎樣不傷人心，不傷自己心。
朋友，記得“喜歡，不等於愛。”

時間地點人物轉移（一）

2009-11-06T10:46:00.004+08:00

以為已經擺脫，但其實活在夢魘裡的人仍然那樣。

突然想起在慕尼黑的某個黃昏，街道不知怎的，變得很冷清，可能天氣還未回暖，但所有的遊客就是不見了。從把擠滿的town square變成灰鴿比人還多的空地。還清楚記得當時忐忑不安的感覺。因為我有一個鐘不到的時間，就要再次看到拉美兒。我跑上了有最高鐘樓的教堂，是最後一個｀在關門前爬上幾百個階梯的人。在那裡，看得到慕尼黑最美的一切，就連我很喜歡的allianz arena足球場的白色外殻都可以眺望得到。然後6時的鐘聲連綿不絕敲打整個城市，來自遠的教堂也好又或是我佇立著的教堂也背負著歷史在微微震動。趕上最後幾聲鐘鳴，電話終於撥通，我問：“聽到了嗎？只想和你分享這一刻！”爸爸應該蠻欣慰，聽到一個時而理他時而玩失蹤的任性女兒突如其來的一通電話。在那一刻，即使知道馬上要看到一個想念了8個月的人，孤獨一人的感覺，卻不知怎的，更立體。哦，那該死的天氣。

坐在簡陋的教堂前，三人乾完啤酒，知道能再相聚的機會來知不易，但她也更清楚過去不會再回來。說了再見，是永久的再見。即使曾經，這個人也說過同樣的話：一定要寫信給我！

新生的宴會上，她看到一個一眼就能認出是哪裡來的人。那種第一眼的印象就似在美麗達。口音，打扮，笑容，舉動。她覺得噁心得想吐。但也不能不按捺想認識這個傢伙的念頭。但她有所不知的是，從一個無意的笑話開始，很快地，居然她還真被麻煩和瓜葛給搭訕上。

我開始想，活在夢魘裡的人，有開始就應該有終結吧？

想起ml

2009-11-01T16:24:00.005+08:00

高爾夫球，多索都夫，schicky－micky，一樣的口音，差不多的臉蛋。
相似得令人害怕。趕快寫了封email給女孩子們通風報信。而其中，沒有一樣是跟這5個共通點有關。
想起tale of genji裡面的karmic fate。說實在，如果那時是等待和傷害，寧願不要今天的驚喜，驚喜得讓人害怕。
而這個時間錯了。地點也錯了。
居然今天會想起ml。而我，不願傷害任何人。原來即使是一個像ml一樣a--hole的人。而今晚的復刻版，卻好得不得了，怎樣拒絕？狠下心腸了。

今天，不夠勇敢。

2009-10-27T12:58:00.005+08:00

當我說我很累，多數是因為心理和心情上受到打擊或有挫敗感。面對無知和自以為手握強權或真理的人，讓我不齒，但更惱火地是我不知道怎樣對抗他們。我為我的懦弱感到害怕。選擇冷漠和站出來反抗之間，我今天選擇了前者，默默地。為此，心裡像被一些無形的甚麼揪了一把隱隱作痛。而我對誰都不能說。

想起了村上春樹獲耶路撒冷文學獎的那篇演講稿。
也想起了Edward Burtynsky的Manufactured Landscape。

與其說dream job 是甚麼，不如說我的dream job能帶來甚麼改變。

與其說我想寫出華麗的文章，不如說我的文章寫來幹甚麼。

與其說我想拍出無暇的照片，不如說我的照片記載了甚麼啓發。

今天的我，在是非黑白前，一點也不勇敢。

寫香港寫城市

2009-10-19T15:38:00.003+08:00

終於明白為甚麼我的independent study總有難產的感覺，因為我潛意識是想寫陳冠中式的文章，只不過我必須用英文罷了。當偶像已經寫得夠好，當粉絲的就不知道哪裡可以反駁或改進了。而我又不是劉美兒，可以寫得隨意得來不失自己風格－－而誰都知道她是馬家輝的頭號粉絲。

independent study的題目是香港的公共空間。難難難。

－－－
半個月前，advisor說了一句讓我很動容的話。“你學社會學也不太是因為你對這方面有很強烈的學術追求，更多的是因為你想用社會學去了解或解釋很多你關心的社會話題吧？你的出發點是因為你想找到很多社會問題的解決方法。”我啞口了三秒，和他說：“為甚麼你從來都可以這麼厲害把我沒頭沒腦的話summarize得那麼好？”Jonathan Eastwood，這個讓我決定主修社會學｀是我在大學裡最喜歡的教授說：“哈哈，其實你表達得沒有你想像中那麼差啊”

感動，可以由很多小事衍生。

しるし

2009-10-18T10:03:00.004+08:00

心の声は誰が聞くこともない
それもいい　その方がいい

下次要求他多唱幾首bump of chicken和mr children的歌才行。
他一開聲唱“sai－sho－ka”就把大家給折服了。

－－－
最初からこうなることが決まっていたみたいに
As if it was decided from the beginning to turn out this way,
違うテンポで刻む鼓動を互いが聞いてる
We listen to each other’s heartbeat, pulsing at different speeds.
どんな言葉を選んでも　どこか嘘っぽいんだ
No matter how i put it, some parts always seem like a lie,
左脳に書いた手紙　ぐちゃぐちゃに丸めて捨てる
So I crumpled up and threw away the letter I wrote with my left-brain.

心の声は君に届くのかな？
Are my feelings reaching you?
沈黙の歌に乗って…
Riding on a peaceful melody..

ダーリンダーリン　いろんな角度から君を見てきた
Darling, darling, I watched you from many angles,
そのどれもが素晴しくて　僕は愛を思い知るんだ
each one of them being equally beautiful, I learned the feeling of love.
「半信半疑＝傷つかない為の予防線」を
“uncertainty – a preemptive way of avoiding hurting people’s feelings”..
今、微妙なニュアンスで君は示そうとしている
Right now I feel you are displaying this manner in a subtle overtone.

「おんなじ顔をしてる」と誰かが冷やかした写真
Someone laughed at our picture – “You are both pulling the same face”
僕らは似ているのかなぁ？　それとも似てきたのかなぁ？
Did we really look alike? Or did we grow that way over time?
面倒臭いって思うくらいに真面目に向き合っていた
We gazed at each other with seriousness that could be thought of as a hassle,
軽はずみだった自分をうらやましくなるほどに
So much that I become envious of the light-headed state I was in..

心の声は誰が聞くこともない
My feelings can’t be heard by anyone,
それもいい　その方がいい
But that’s alright, its better off that way.

ダーリンダーリン　いろんな顔を持つ君を知ってるよ
Darling, darling, I know all your different faces,
何をして過ごしていたって　思いだして苦しくなるんだ
Even what you did each day, it becomes painful when I recall these thoughts.
カレンダーに記入したいくつもの記念日より
From the many celebrations I marked on my calendar,
小刻みに　鮮明に　僕の記憶を埋めつくす
Bit by bit, but with great sharpness, my memories are brought back to life.

泣いたり笑ったり　不安定な想いだけど
Crying and laughing, our memories were full of uncertainty,
それが君と僕のしるし
but this is our special symbol.

ダーリンダーリン　いろんな角度から君を見てきた
Darling, darling, I watched you from many angles,
共に生きれない日が来たって　どうせ愛してしまうと思うんだ
Even after the time came when we couldn’t live together, I still love you.
ダーリンダーリン　Oh My darling
Darling, darling, Oh my darling..

狂おしく　鮮明に　僕の記憶を埋めつくす
Maddeningly, with great sharpness, my memories are brought back to life,
ダーリンダーリン
Darling, darling.

風景線

2009-10-12T11:36:00.005+08:00

由於本人是女性的關係，很自然焦點都放在男士身上。（呵呵）
其實是有些很瑣碎的片段，或許只是幾秒就發生｀連反應都來不及作回應，但偏偏我覺得就是很印象深刻的東西。
不說名字，有幾個人吧。

1）
今天，抬頭望出圖書館的落地玻璃窗，看到他正路過，緩慢地走在黃昏的路上步向飯堂。嗯，突然，他停下腳步，抬頭看著白色大柱子後半現的落日。我的方向正好被太陽的餘光曬著些少，好像有點懂得窗外停駐那幾秒想要擁有所有黃昏的餘光般的奢求。每一個人都沒有停下腳步，雖然那時人煙也稀少；而他以為那一刻是屬於他的吧，因為他停下來慢慢望著天空。。6點的光線也實在溫柔，那一瞬間覺得他佇立的側影和抬頭的那幾秒也變得和藹起來。要知道，他是最愛開玩笑的小孩。
2）
有一天，在洗衣房埋頭不用腦地整理衣服時，後面傳來男生入進的談笑聲。由於是背對門口，也沒有理會是誰。然後再回頭時才發現是他和他的好友。簡短打了招呼，大家照樣是以禮待人。我淡然離去時，一個親切的照面，一樣的笑容和那句話，我也由衷地祝福他一樣的話。要知道，我們第一次見面時，我一直很奇怪為甚麼這個人有一張憂鬱的臉，而且也不太笑？後來，發現其實本是一種性格的人，他是我知道有最溫暖的心和笑容的人。
3）
這個人是神人。招牌是永恆不變的笑容。男女都愛的老好人。最親切的是他，最不計較被人開玩笑的是他，最能堅持自己的也是他吧？有一段日子，天天都會和他打個照面，偶然碰巧地碰見多了，大家都要笑出聲來，但我們永遠不會在笑完之後交談甚麼。就好像一旦說多了就會破壞些甚麼一般。或許是我不想破壞自己在這樣的老好人面前的形象，庸俗的人還是要卑謙點為妙。
4）
那天和那天都被我看到他的側影和背影。不論是在大街的對面還是隔著超市櫥窗。黑白無常，不論是哪般心情，好像永遠只有我看到他而非the other way。因為這樣，也會經常想起好幾幕那樣撞見的情況。

寫這些當然是因為我很喜歡這些朋友。有時候，因為看到他們的另一面，不被經常看到的一面，讓我更好奇每一個人不經意流露出來｀屬於那個人性格裡的某種東西。

一年。

2009-10-04T01:51:00.006+08:00

當然記得，一年前的這個晚上。不知該怎樣開口，只知道心裡的信念還是徹底瓦解。接通的另一頭也是哭聲。這麼多年，最感謝的人是你，一輩子也是。對不起，謝謝你。適逢中秋，想起以前說過，9年後一起賞月的約定。心打不打開都不重要。只要身邊的人都能開心。就暫時這樣想也能讓受罰的人覺得好過些吧。再見的朋友，還是可以一起努力！加油。

我和冰皮月餅

2009-09-28T12:56:00.004+08:00

其實真相是，我從來都沒有怎樣喜歡過冰皮月餅。以前不論美心的廣告有多無孔不入，我都不為心動。一個月前，媽媽無聲無息地買了兩盒冰皮月餅放在家中，只說了句：我買了月餅給你吃。去美國就沒得吃。雖然那兩盒都不是我喜歡的口味，但一邊吸吮著手指頭的黏狀月餅和殘餘甜味，我當時想，就這樣我提前“慶祝”了我的中秋啊。

而現在，中秋將至，我才終於體會到當時的月餅是個甚麼滋味。

mr children

2009-09-27T05:51:00.007+08:00

機緣巧合下，itunes裡多了幾十首mr.children的歌。想不到在lexington也會找到粉絲。

窗外下著連綿不斷的雨，天氣也見變冷。果然已入秋。昨晚和大群好朋友新朋友玩得盡興，今天固然要趕起功課。聽著讓我覺得很樂觀很振奮也很舒暢的jrock，邊寫日本文學的paper同時，我也在想，這樣反反覆覆的變化－－最終是理性還是感性做抉擇算數？或許理想於我，可以是把快樂指數maximize吧。我不需要有人生的甚麼成就，只想生活在我自在的地方過我喜歡的生活，和喜歡的人，很多人，過快樂指數很高的日子。在lexington不是沒有快樂，但那種快樂的感覺很短暫，是平靜般地滿足和快樂。有的時候，甚至覺得，很想讓這裡的好朋友看到我和meagan或和中學好朋友一起時的一面；那樣的自己，卻因環境變得不容許。所以，總希望有一天大學的朋友都能輪流來香港看來自那裡的我和那樣的香港，不是僅僅用“一個中國城市“就能概括的地方。

好，繼續聽mr children＋溫書！努力著離開是為了回去的宗旨。當然還要帶著更好的自己回去。

又是個轉變

2009-09-09T12:50:00.003+08:00

連日來，過得清靜也過得比以往（在大學）要熱鬧些。很幸運地成為resident advisor一分子，看到自己更多的不足也愈發欣賞大學裡每一個認識的朋友。每一個人不管有甚麼缺點，我都能在他們身上挖掘到起碼一個很突出的優點。這也是為甚麼我從一開始會覺得自己十分不足，也開始鞭策要不斷努力。三年來的成果不大，終究因為一個惰性。最後一年回到學校了，發現是截然不同的心情和態度，有感這是一個好開始吧，即使好像浪費了前面那3年。

每一次遊走不同邊界都有不同體會。這次回到大學過senior year，發現－－
原來在這個國度，我可以安心看書讀書鑽研知識；
原來在這個國度，我可以不受現實打擊追求理想；
原來在這個國度，我可以漸漸適應不是最好卻也可接受的生活方式－－

如果我明年能去boston或nyc，說真的，我可能就要狠下心腸不回香港。畢竟那裡不是追求理想也不是發展學術愛好的地方。縱使費了這麼多功夫，最終的目的也只是想為這個城市的現狀和前景出一分力作出改變，即使有多麼微不足道都好。

mms友

2009-08-24T02:25:00.003+08:00

和BCE三人隨口說了一個事實，沒有想到第二天就要照做。
就像A經常讓我感動一樣，我聽到窩心真心傷心誠心的話都可以10秒內掉眼淚。本來淚水就太多嘛。
晚上吃過一個安靜的飯，收到最意想不到的短訊。
是陪我玩mms的好朋友。也不知道為甚麼，可能太意外，可能覺得被關心了，可能覺得不習慣一下子沒有了一個好友在旁，可能太開心外國來的圖片短訊和問候，可能太多的原因，也可能因為他是另一個春花。所以，我很開心地邊流淚邊回覆今天發生的事。
我喜歡被關心的感覺，喜歡發現有人想了解我內心想法的感覺。
總之，謝謝你，總是讓人很放心很能暢所欲言很信賴你。

心意小談（2）

2009-08-19T01:17:00.004+08:00

上篇說，我在思量人的心意是甚麼。

繼續說，有的時候被人無心潑了冷水才更知道心意這東西，無論你一廂情願給予了多少，最後只有不問回報才是最豁達的表現。春花於我是這樣，我也努力回報。還有依藤先生湯米小朋友，經常願意回覆我無聊的msg和深夜的致電。其實覺得自己真是夠不厭其煩了。但很多時候，卻很相信友誼就是這樣慢慢累積起來，在這些最無聊的活動中建立起互信。何況我這個恐怖的女子骨子裡信奉的是徹底的愛恨分明。

好了，還是那句話，好朋友嘛，不問回報。在你失意做錯抉擇的時候，會力輓狂瀾。在你需要理解支持的時候，給予問候和空間。而在你需要一個聆聽者和知己的時候，真正關心你的人會把平時所累積起來知道關於你的一切化成－－她／他能夠因了解你而說服得了你的本錢。

自己有不足，也看到其他人有不足。共勉吧。

寫給不遺棄我的你

2009-08-18T01:24:00.004+08:00

我在想，人的心意是甚麼。
－－

那天，在巴士上，我突然想起之前隨口問春花的一句話。“你覺得你會長壽嗎？”本來是打趣的問題，春花想都沒有想就答說，“當然不要！最好就四｀五十歲就死去。。難道要看著自己的身體器官慢慢衰退老去。。身邊朋友一個個離開。。。“

如果你身邊最好的朋友比你先離開人世，那種感覺－－先閉起眼自己想像一下吧。

就那樣，在170的巴士上，眼淚竟然默默地流下。

因為，我知道，就算再過三十年五十年，願意聽我訴說煩惱｀聽我班門弄斧｀聽我問最笨的問題，然後又能用心用頭腦用言語幫助我陪伴我的不外乎這一個最最最好的好朋友。

在長洲和一大群好友玩得盡興之餘，看見單車騎過的長隄和28元的海鮮套餐，想起去年同在長洲的餞別之行。而回到家，看見春花的email，心裡又是一份感動。

好朋友，不會遺棄你，無論何時何地，分隔多遠。謝謝你。

關於keane的記錄

2009-08-13T02:12:00.006+08:00

當我們對人生感到好奇的時候，多數是利用無盡的想像空間去幻想去預測去希望我們的將來。
覺得未知的東西很奇妙，很想像看電視劇一樣一次看完全劇或直接跳到最終的劇情去看自己的人生。
但其實，有的時候，把自己想像成神，以為能用god‘s or bird's eye view去看整個局面，未必是最有趣的方式。
自我安慰了一下在奔馳中的想像力。
我想，身在其中，順其自然，活在當下，活在現在式裡，才是最有意思的吧。

找了點一個人賦閒的時間，聽著繞梁三日的歌，突然好像發現了些甚麼一樣，忙在word打字｀copy and paste了這些：

“Soon you will disappear Fading into beautiful light” vs “but you’re moving so fast through this beautiful scene”
“I wake up. It’s a bad dream, no one on my side.” Vs “If only I don’t bend and break, I’ll meet you on the other side. I’ll meet you in the light. I’ll meet you in the morning when you wake.”
“You’re aching, you’re breaking, and I can see the pain in your eyes. Says everybody’s changing and I don’t know why”
“You’ll knock on my door and up we’ll go”
“No. Don’t want to be the only one you know. I want to be the place you call home.”
“You take the pieces of the dreams that you have. Cos you don’t like the way they seem to be going. You cut them up and spread them out on the floor. You’re full of hope as you begin rearranging. Put it back together. But any way you look at this. Looks like the lovers are losing.”
“me, I’m just playing along. You and I, so many good people all just playing along”
“The sky will be my shroud. A monument of cloud, If we could turn back, you can paper over the crack. But it will return now. And your heart burn black”
“singing a song with your feet on the dashboard. The cigarette streaming into the night. These are the things that I want to remember. I want to remember you by.”
you dont see me/everybodys changing/hamburg song/perfect symmetry/bedshaped/love is the end/playing along/bend and break/somewhere only we know/we might as well be strangers/this is the last time/she has no time/lovers are losing/sunshine.......................

又或一切早有關連。還是不要太早揭曉的好。要相信自己，相信生存的這個世上有種客觀的東西，在編織，在記載。它誠實或說謊，命運的掌握，在個體之手，還是在乎那個客觀的東西。。嗯，只要做好自己，過好日子，誰又在乎呢。

三兩天裡的流水帳

2009-08-04T22:40:00.003+08:00

第二場
高人果然是高人，多年不見，依然魅力不減。即使近年來在外也見過不少讓人昂首佩服的人才；再和高人聚會，又有那種腦筋轉轉彎讓頭腦活動一下增長百倍的感覺。不愧是我以前欣賞的能人之士，在思考的層面和經驗分享上又讓我有了新的體會。讓我佩服得五體投地的人，可能他也是少數人中的佼佼者了。

飯局中，3位都對A很感興趣。我像媒人一樣介紹親愛的A小朋友的優點。相信我滿臉的沾沾自喜還是很有說服力。不過，當L問了一句，“為甚麼你覺得他很適合做醫生呢？” 我還是頓了一頓。好像所有理性的因素都早轉化成感性的功頌。因為，我從來沒有懷疑過A的能力和心境。

事先無策劃下，居然讓兩位局外人加入－－一起闖進脆弱的小姐的心靈。我算是3人中present問題最差的，居然弄哭了她－－Mk說因為我說中了心事。謝謝這一晚和LMk，沒有你們，我不會又有了拯救溺者的心態。近來本在沮喪會失去一個好朋友，卻因為一場飯局，我們回到了從前也重新開始再次改變自己－－朝好的方向前進。謝謝你們的幫助和你的敞開心扉。

－－－
第一件事
原來生活中不曉處理方法的時候，我會只問A。幸好有你在電話另一頭讓我有了丁點確定感。終於第一天做老師也算合格。到了第二天，我更自滿到覺得以後可以教書。理性一點分析的話，其實是因為我比較喜歡剖析學生上課的反應和心理，所以才自覺教的方式比某某英國回流的colleagues要好吧。要再接再勵，要讓最不喜歡學英語的那三個改變學習心態。。

－－－
第二件事
前幾天save了一段msn對話。真是寶貴得讓我涕淌。這麼多年來，我一直都記得以前開心的不開心的。一直覺得即使誤會一直存在，即使緣份也不在，只要我記得互相認識的頭三年就足夠。後來不知怎的，可能緣份又回來，可能我不再寄望，可能對方也把以前忘得乾淨，慢慢地居然大家又放開來了。現在可以很自在地做朋友，開玩笑一起吃飯，甚至一起講以後的工作和婚姻，那種挽回的－－友誼的感覺，讓我很感恩。過去的就不會再翻出來說。祝福W達成大志。
－－－
第三件事
有時候，不論心裡有多麼想訴說悄悄話，沒有碰到對的人，很多時候就是說不出口。不怪誰，只不過是兩者的感情建立於空中樓閣罷了。而有些人，就是一副很讓人放心和信賴的樣子。還有些人，只是差個機會罷了。

－－－
私事
放開了，因為太相似也太不似。要脫身這個困境，因為不能讓她們難過。還是安分守己最好。
學一句J說的，真的很想知道兩年後的我們會是甚麼樣子。

害怕是甚麼

2009-07-30T01:55:00.003+08:00

說穿的話，大家就會對號入座，以為this is it。
說得白了的話，還是要說。因為她就是這樣的人。
在大家的面前，她可以很安靜也願意豁出去；在爸爸的面前，她可以很叛逆也有願意低頭的時候；在媽媽的面前，她可以享受懶惰也會像媽媽的媽媽般指責媽媽小孩一樣的行徑；她以為現在是最好的時代，因為她以為是自己最清醒的時候。

但其實，這也是最壞的時代，英國老狄說的。

心裡的害怕，說不說出口，都揮之不去。她不想說再見，不想看不完書，不想有遺憾，不想太靦腆，不想和親人有摩擦，不想倒數，不想去想論文讀書的事，不想被誤會，不想澄清，不想失去，不想太忙，不想不清靜，不想不熱鬧，不想夜深人靜了要一個人胡思亂想未來一年的日子和，說再見的時候。

－－－

我記得前年離開的時候，J同學凌晨的短訊伴著我整理行李；也記得去年臨行的夜晚去不成M同學F同學的糖水之聚。還有幾個類似的｀很random的回憶。今年會是怎麼樣？

我有兩個我很疼愛的弟弟妹妹。雖然從小就不在一起長大，但我自信一直都和他們的關係很親密－－是那種，多年來弟弟都把祕密只告訴我的姐弟關係。每一年和他們的聚會完後等到要離開的時候，我不會太難過－－因為我知道家人一直都會在。雖然像中學的M老師曾經說過的，“人越大，其實也會越擔心家人”這樣的體會越變深刻；不單單明白家人的存在不會是永遠，相處的時間其實也在廣義般的變少。我會害怕，也會希望－－至少待人，家人朋友，都賦予最大可能的關懷。我是個由走路到跑步學得慢的嬰兒，但至少我還在學著，學著要進步。

當然，我也一樣會害怕。那種borderless的恐懼感說不出口也難以字記。可能，一步一步，只能靠著對自己和身邊的人的信任，相信那些難以敘述的感情會無影無形不因人不在而破滅地伴隨脆弱的人，走到最後，走到四處，走到不知哪裡，走到讓人連害怕是甚麼也會忘記。

之前之後

2009-07-22T23:23:00.003+08:00

最近畫畫畫得多，很想念寫文字時的隨心所欲。每一天的studio assignment都像披了狼皮的羊般把自己偽裝得簡單卻富挑戰性。於我這個大冒險的大孩子而言，最難過的不是身子累壞了，而是常因用盡了腦袋的一切卻也找不到自己的創造力而覺得無力｀枯死。

紅豆先生來去匆匆，給人留下神祕的印象；還有那好看的穿衣之道，讓女生的我也暗自欣賞。那份合身的氣質，可能我也嚮往。然後，還有黑炭先生，人真不可貌相；原來”冷““俊”的面孔底下滿懷溫暖。

夢寐以求的和現實中適合的是兩碼事。很多時候人都活在兩個的中間不明其理，掙扎，然後明白或沉淪。雖然我也是個半調子，遊走在兩者間。

Like beautiful dawns, all made up and bright
Radiant people, in splintering light
All moving at the speed of life
Reflecting in each others' eyes
But you're moving so fast
Through this beautiful scene
You don't see me
You don't see me

＊聽kahlil coldplay keane聽得越多，越想去聽現場T＿T
＊726快到了，我非常非常珍惜的兩個人的生日^~^
＊等F同學考完試，大家要一齊慶祝 ^^v
＊要快點去戶外！！！！！

號碼

2009-07-17T23:59:00.004+08:00

當那個這輩子都不會忘記的號碼顯示在手機裡時，她才發現，原來現在不保存他的電話號碼是一件不合時宜的事。
曾經的習慣，變成今天最刺眼的記憶。
然後，她像發現了甚麼似的跟自己說，
還是save吧。

雖然，她也知道，像她時而會無故不自覺地按了那一串8個數字一樣－－不費吹灰之力不用記不用背不用想，這輩子是真的都不能忘記了。

當然，她也不忘默默地跟自己說一句，
謝謝你，在這個時候還是真誠地對待我，在無人問及的夜晚。

緣份。。。？

2009-07-15T20:25:00.006+08:00

昨天一整天都過得很辛苦。早上沒有早餐，午餐也因為老師延遲課堂時間而下午我又要交final product和presentation，最後只吃了一個10分鐘的“莊月明”雙餸飯。神經都緊繃在快要斷的線上，雖然有同組的戰友一起和時間｀概念｀材料和自己的手指頭搏鬥，但自己也有說不出的苦。繪畫和寫作的對立，能力和技巧的反差，淺嚐即止還是死命鑽研。

這些也罷。再忙碌的生活裡，人也要吃飯，也要說話透個氣。可能因為生活得邋遢不堪，對身邊的人情冷暖更敏感。兩天裡，有些感情讓我想起那個再也爛得不行的話題－－緣份。

是這樣的。

在我昨晚慢慢把首個個人模型砌到晨光微熹之前的好多個小時裡，同時間在msn被5個人纏住了。
第一個說：喂~~ 快點把那天的照片傳給我呀
第二個說：oh baby, i finally understood what blah blah blah and blah blah blah mean... you know...
第三個是禮貌性地開頭寒暄一兩句
第四個問：有空聊嗎？

其實，有3個都是超熟的朋友。既然是好朋友，就很容易被我先擱置－－
to 1：sorry ar, i'm very busy tonight, doing my studio work, send later ok?
to 2: sor ar, can't talk a lot now, have lots of work. ttyl ok?
to 3: hey! gotta deal with hw first, get back to you later yea?
to 4: 不行啊，很多作業，我明天再打電話給你,好嗎？

都是好朋友，所以都很體諒我。但這裡面外面又有個不熟識的朋友做了這樣一件事：
（第五個）： how's work？
me: still doing @@
5th: what's your model about? see if i can help?
然後他開始問起細節而且主動把之前學到的結繩之法的文件檔傳給了我，還幫我一起想辦法解決燃眉之急。

就在他問能不能幫忙的時候，我就已經有一點感動。當然他很空閒，但是能夠想到在空閒之餘幫幫其他人的人，在我最需要也最不需要與人溝通的時候，一個不是最熟的朋友居然成了我一時需要的朋友。

說了這麼多，還有個原因是，其實以前就知道這個人，但奇怪的緣份讓不同的人可以經過年月後再有碰面和結交成朋友的機會。也有人是曾經的知己，後來卻變陌路人。也有人讓我明白只有在面對一些老朋友好朋友時才能做到絕對的自己。也有人是我不熟絡卻因為後來發現彼此共有的興趣和話題才躍升成好朋友。也有人因為性格的大變讓好朋友不知所措。總之，緣份這東西很奇妙。你永遠不知道下一個契機裡，你和其他人的緣份是增減還是不變？很多時，還要花上年月來下結論。不到後來和現在，都不會知道你和那個朋友之間的現在式緣份會是甚麼樣。

至於那個我今天才致電的朋友，聽到你訴說的原因後，我才後悔昨天沒有即時和你講電話呢！因為，我知道那種感覺－－很想找人傾訴，就像上次我毫不猶豫地想到你一樣－－即使你和那個困擾一點關係也沒有。

好看的舞台劇

2009-07-13T00:14:00.005+08:00

表演得那麼精彩，只是小部分觀眾還是很吝嗇他們的掌聲，可能除了鄭元暢在場的粉絲在外吧。
而我，卻使勁地拍手，因為從歐洲的劇院和音樂廳回來，我發現掌聲是給與表演者最直接的奬賞和鼓勵。

應該是第一次在香港看舞台劇，被燈光的藝術深深地吸引了。很想再追看林奕華更多的作品。以前對張艾嘉感受不深，過了此劇後對她表演的魅力和編劇的才華不得不佩服。無論是題材還是表演方面和視覺效果都配合得滴水不露。

他問，我愛的人是誰？她答，你要找一個懂你的人。

一個懂他的人。
她在等待。

The Littlest Things

2009-07-10T01:44:00.004+08:00

By Lily Allen:

Sometimes I find myself sitting back and reminiscing
Especially when I have to watch other people kissing
And I remember when you started calling me your Mrs
All the play fighting
All the flirtatious disses
I’d tell you sad stories about my childhood
I dunno why I trusted you but I knew that I could
We’d spend the whole weekend
Lying in our own dirt
I was just so happy
In your boxers and your t-shirt

Dreams, dreams of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, it seems
That I can’t shake those memories
I wonder if you have the same dreams too

The littlest things that take me there
I know it sounds lame but it’s so true
I know it’s not right but it seems unfair
That thing’s are reminding me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if only for one weekend
So come on
Tell me
Is this the end?

和之前張貼的那個video居然是一個樣式的mv。同樣的道理，喜歡歌詞和旋律，還有歌者的唱法。
－－
他說：”no one says it‘s easy“。我知道，早就知道。因為這樣，所以更要堅持。第一次進入這樣的環境和抱著比我更有堅定意志的17｀8歲的小朋友一起拼搏，我看到他們眼裡的光－－就像數月前，Jan帶著我進入planning｀Mies｀Haussmann｀Foster｀Corbusier的世界讓我正式（也是重新）踏入藝術殿堂的那份如夢初醒。我非有才，卻偏偏愛闖進不擅長的領域。最終“情”歸何處，還不知道呢，哈！

《城市學2》雜想

2009-07-05T18:11:00.005+08:00

“回歸十年，坊間一片回歸熱，我無意湊興，事實上，九七回歸之際，我身在倫敦，回歸十年一刻，我身在紐約，我懷疑隱伏於潛意識中，有個”我“正想方設法為自己製造“不在場”的理由。After This My Exile。但其實談不上“出走”，連放逐也不是，極其量只是遊牧，而Nomad，如法國思想家德勒茲說:"the nomad is one who does not depart, does not want to depart, who clings to the smooth space left by the receding forest, where the steppe or the desert advance, and who invents nomadism as a response to this challenge."遊牧，但不遷移，甚麼地方也沒去過。移居者（migrant），反認故鄉是他鄉，偶爾陌生感襲來，城市容顏莫辯。在停留與出走之間，更多的是漂泊｀擺盪｀遊離；真正的回歸不在一刻，也說不準是何時，就讓它無限延擱，那又何妨。而我竟然貪戀如斯弔詭的懸擱狀態，凡事太固定｀太腳踏實地，我就開始迷惘了。” －－潘國靈《城市學2》自序

似懂非懂，有點不謀而合。

而後，於”九龍城寨消失中的再現“一章：
“正如Abbas說，”一個香港的主導形象就是它不斷地再造自己，無情地取消過去並繼續前進，製造一個有待重新建造的白紙書板（tabula rasa）；九龍城寨公園就是一個在取消過去後，在“白紙書板”上重新建造的一個富中國園林特色的公園。然而，“這白紙書板永遠是不完全的，它無可避免地存在著昔日的殘餘。這些殘餘將我們的注意力引向在拆除與重建之間的時光，這時城市碎片仍然可被察看－－但願作為虛墟。”（Gutierrez & Portefaix 2000:9)"

近年來在很多清拆和重建的事件上，可悲的是讓我們看見政府繼續反智的行為，可喜的是民間有了越來越多抗議的聲音和自發性保衛舊居的力量在壯大。雖然利東街居民“坊間”設計的重建方案不被採納，雖然皇后碼頭還是在一片群情洶湧下被完完全全解剖開來；要批評政府在規劃和保育上的劣績還有很多很多，但我覺得民間已開始吸取教訓，學會“出聲”並以行動和汗水去跟政府討價還價－－我只能盼望菜園村可以成為新的一反例－－希望也是除掉tabula rasa一喻的開始。
香港的城市風景是甚麼？香港人希望有一個怎樣的城市？希望在後九七｀後零三｀後零九的時代有更多以我們小市民而非官方和財團決定城市風貌的烙印。居住我城的同胞們要一起加加油呀。

"哼情歌"

2009-07-05T15:50:00.002+08:00

在她比賽的時候，我每集都會追。終於出專輯了，在HMV試聽了每一首，覺得即使是以前她寫過的那幾首歌也加了很多為了做成唱片的元素，聽覺上多了很多修飾。不過，不要緊，lala的詞曲我總是百分百支持。就像這首歌一樣，歌詞都寫到心坎裡去了。
這個人叫做徐佳瑩，不要忘記去聽聽她的歌o！

簡單。愛。你們

2009-07-03T23:41:00.004+08:00

原來想在這裡得到釋懷可以很簡單。穿過維園的時候，炎炎盛夏竟也有陣陣涼風。在大樹下，蟬鳴中，我們嘖嘖出奇，我們說著女孩子的事，我們大笑不已。一眨眼，走到公園另一邊出口，我說，不送了，回去吧。對啊，就讓最美好的停留在變壞之前。那是在靜謐後的鬧市之前，在笑聲過後的一片沈靜之前，在揭穿真相後的難堪之前。

原來，回來，看著你們就像看到自己的家人一樣親。

一百種生活之一

2009-07-02T23:44:00.001+08:00

原來最近寫了3篇文章，都難產。每天都說，好，明天再把它寫完；但似乎那一天正在被延長，再延長。

這是受寵於友誼下的代價。一方面很開心能連著好幾天見有一年不見的朋友們，另一方面也更加佩服在鬧市裡生存和生活的－－那些堅持寫作看書和思考的人。回來後有些東西是國外的習慣卻都在這裡通通變得難以堅持，但是在我喜歡又敬佩的朋友面前，我又看到了動力和無形的互相勉勵。

一百種生活裡，有一種是沒天沒夜地沈溺在文字世界－－當我找到一本好書或有了靈感寫些東西；也有一種是期待隔個三五天就要見見一張張熟悉的臉孔一起打鬧玩樂；也可以是，找資料找人聊去釐清自己在公共事務上的立場；還有一種，在我的生活裡並不常出現但最近卻開始煩擾我。

越想誠實就越不誠實，因為要上演一部合情理的戲，最後上（傷？）心的也是自己。在那樣的情況下，我看不見平常的我。
我在找出口，但這是個迷宮的出口。

untitled

2009-06-29T00:47:00.000+08:00

A呀A:

不要猜測過多，不要妄想太多，一心一意做個好孩子好學生好朋友，是怎樣做到？不知怎的，胸口像有股悶氣，每到深夜，總無處釋放。積聚了一整天後的城市污染，連帶把想法也弄得難被敘述，差點吐出口的字句又被嘆息給化了。活在這個城市，就這麼累嗎？突然想要在委國住了7星期的那扇窗，想見那個女孩，那個好朋友。也想在我城找到忠誠的聆聽者。

那，窗呢？

The labyrinth in love and adulthood

2009-06-03T02:06:00.000+08:00

人大了，會想以前覺得是“大人”才會想的事。走在街上，看見身穿校服的學生，會羨慕他們同學之間的笑罵和一臉的不知世故。成長與長大，探索青春何解與渴望回到過去，學生時期與成人禮之後。對我而言，這個過程是，由學生時代步入二零之後，先是吃驚於一個decade的退役，然後是對2字頭之後的下十年人生的…不知所措？然後是逐漸遠離童心和無憂，慢慢習慣大人們複雜`矛盾`多了愁緒`少了那種簡單快樂的日子。

20歲打後，分別和幾個不同地方的好友討論過這個最搐動我們年輕人神經的話題。我們都是渴望被愛的人──起碼我和我的好朋友們皆是。大半年前，突然，我說了一句，不愛了，大家都嚇壞了。理由？我無從說起。每一次的解釋，我自己聽起來都好像是堆砌出來敷衍人家；這讓我一而再再而三地──也不明白了，到底這有多大的說服力？再到後來，我的理由就被簡化成一句：我想自己一個人。熱戀中的大學同學不明白，失戀的朋友只能和我一起把酒談心問個天出了甚麼錯，單身的朋友有的歡迎我的歸隊，有的嘆息我的不懂珍惜。

無論如何，有一點我現在是知道。想要被愛──除了要先自己“可愛”，也要自己願意去愛和付出。我未嘗不是這樣，但後來的我累了，長大了，忙碌了，四處流浪了，不願意也不肯定自己能否去付出等同的感情了。我到底是懦弱了；懦弱於在付出上的不負責任。如是這樣，不值得他人去浪費時間吧？

有一點卻很有趣。不同地方隔著十萬八千里和幾個海峽都好，女孩子們的心思卻都大同小異。美說，德國的男生都死了，好的都跑到隔海的鄰洲。看著她美麗的臉龐，想起她和他的處境，我也答不上話。畢竟她是我最談得來的知己，加上她的心和為人，我真的期望她得到最大的幸福。但這又何嘗不是我對朋友們的祝福？我和C君說，大家都沒有變呢，人都很好很好；哎，真希望他們幾個都能得到很好的“歸宿”（男女都是啦）。但C很敏感，以前也是，現在更甚。到底出了甚麼錯？大家都還是single？我不能給與答案，但也不能只是丟一句起不了作用的“等一等吧”。只是粗略地覺得，是不是對愛情期待太多要求太多的人(和其社會)就會把簡單的一個“追求”弄得複雜弄得耐人尋味`時而要兜遠路`時而要靠猜測要玩心理遊戲？

其實我對這個話題真是一竅不通，只因為看見朋友煩惱然後又聽到一些驚人的消息，才有感要寫一篇這樣的entry。嗯，大家坦誠相見，就是最簡單的辦法ba。這樣，其他朋友也會少些操心o。

失眠之後

2009-05-30T03:50:00.000+08:00

很喜歡劉美兒的blog。那種可以在自己的寫作空間裡隨意或任性或貪玩或淡淡地直接不直接──表達自己。喜歡真心的文字，那個最動容。我要從寫信開始找回以前愛寫的感覺。
今天要先寫給這個朋友，在我離港後的3年裡一直最主動keep in touch的好朋友。

偉，
這一刻的你一定是做夢也在數落我怎麼還沒有致電給你吧。回來後，errands有很多，開心的聚會也有幾次。每天早上我都是可早可早就醒來，好像夜行動物一天的精力都轉換到大白天一般。到了late afternoon和晚上，整個人就有點支撐不住（即時心情還是很亢奮）。現在是3點該是早睡的時候，但可能愧疚於還沒有給你打電話，又或是那個可怕的念頭又再出現──而又睡不著了；還是失眠呢？無從得知了。

我還記得去年暑假回來香港，有個shock──縱使我只在香港留了2星期。我還記得year 2的我是如何在掙扎和不確定然後再鐵定心的過程中選擇了soc這個major。因為大學讓我第一次喜歡上學術和那種自己自由而真心想要在象牙塔中埋首讀書的感覺。當然，和你還有我認識的幾個更更更熱愛學術和自己所學的東西的人而言，我的一時熱心或3分鐘熱度還真不算甚麼。有時你xanga和email隨意寫來關於對讀med漫漫長路的堅持很讓我動容。現在，我只會越來越覺得你適合讀這一科走這一行而非那時的另一個看似很promising也很適合你的profession。不過說回原來的話題，去年一回到香港就覺得很overwhelming。每一天上街去銅鑼灣去哪裡哪裡感覺很忙祿地花了半天時間，好像schedule填得很滿的樣子；然後一天下來，覺得又少了些甚麼能填補內在和心裡的需求和空缺？後來到底是投降了。發現原來自己回到香港在感官上從娛樂資訊得到很快的滿足，但一年下來思考culture of poverty, L.A. politics, 寫paper等等的熱忱勁跑到哪裡去了？香港不需要這些話題，也不需要這類關心，對嗎？反正我也很懶，受到最直接的娛樂享受充斥每天的生活，香港的生活空間裡從來沒有讓我愛上學術的理由──我和大學師姐說，一回到香港，好像就可以忘記自己多麼在意過的書本。回來了，書還有甚麼用？都被丟在一邊了。

這次回來，除了早對這個有心理準備，眼睛還看到了更多的事物──幾乎要把自己當作遊客。甚麼時候的我見過渣甸坊對面G2000的上層的上上層是那樣子的建築？原來，在中學時我抱怨著要快些離開香港時，我根本都沒有把這個地方看個仔細通透。

這個暑假，不想太忙了。閒時去看看香港不一樣的城市風景和周邊恬靜鄉色，去圖書館和咖啡座消磨一下時間（我有告訴你我自柏林後愛上了咖啡嗎？）然後當然少不了和朋友們hang out的時光──這也是我那麼想回來的原因吧？只是，我想，今年的我比去年少了一份不理解──我應該會找個balance在看書和繼續快活上街玩之間。

親愛的小弟弟，銀姊姊應該實際上比看起來掛念你得多。

柏林@藝術

2009-05-26T05:52:00.000+08:00

本來是想多寫點city planning的東西，後來變成寫art scenes @@“

摘自 Jerold Kayden的演講“What's the mission of Harvard‘s urban planning program？” （http://www.gsd.harvard.edu/research/publications/hdm/back/22_Kayden.html）

What is the difference between urban planning and urban design in a department that teaches both? To choose one particular issue, do urban planning students really need to know how to draw well, as well as trained architects and landscape architects who are FInishing post-professional degrees in urban design? Do urban planning students need to attain the same level of understanding of urban morphology as that attained by urban designers? Do urban planners need to have the same technical skills and artistic inventiveness in reading, representing, and manipulating three dimensions as urban designers? By placing the two groups—one already professional, one pre-professional—side by side, do we need to exercise special care in explaining to both that they have different backgrounds and roles to play in shaping the built environment, and do we need to say, perhaps more forthrightly than we have in the past, “Vive la différence!”?

For me, the answer is “Yes.” Just as urban planning education should not have fallen for the siren call of policy analysis, so too should it resist the siren call of excessive design proficiency. An urban planning program that stresses the shaping of the built environment need not, indeed should not, become “urban design lite,” any more than an urban design program should become “urban planning lite.” I see the urban planning program here, celebrating its tenth anniversary this year, as confident enough to draw distinctions as well as sections, make arguments as well as models, speculate theoretically as well as figuratively, and undertake discussions and critiques that do not for their persuasive power depend exclusively on graphic techniques for analysis and communication.

To oversimplify a bit, if urban designers are action painters, directly designing the built environment, then urban planners are one-step-away professionals uniquely positioned to confront the array of previously discussed forces on the one hand and the built environment on the other. The specific product of urban planning can be text, a two-dimensional plan, an ordinance or regulation, a report, a program of uses, an evaluation of current uses, as well as a rendering or model representing three dimensions, but it does not have to be so rendered or modelled to be valid. The products of text, plans, regulations, reports, programs, and evaluations will themselves have a profound impact on the built environment. If that sounds a bit restrained for some, it sounds powerful and challenging to me.

在柏林和最喜歡的老師Jan講的是planning，回到學校和advisor講的是design，和人前人後我用的字眼是city而非urban。再進一步回問的人則說：“是metropolitan還是regional，community，transport等等？”

喜歡城市，更喜歡比較城市。在柏林上的幾門課裡，想不到最讓我失望的是urban soc，最享受的是建築／planning。以前對藝術只有瞻仰的份，從不認為自己會和它沾邊。即使是曾經花過精神和時間（少許興趣）在國畫鋼琴上面，我也從不相信自己曾經認真和art打過交道。但是偏偏柏林可貴的地方在於，它比一些歐洲城市更鼓勵藝術的普及｀多樣和發展。

簡單來說，柏林的很多博物館在開放時間和門票上都比一些歐洲國家更“generous.”每一次從其他國家遊完回到柏林，就會覺得柏林的藝術界少一些商業化的東西。在維也納，每天都歌舞昇平－－甚麼莫扎特｀Strauss concerts每個都大同小異－－區別只是你是買了在莫扎特少時在維也納登台演出的地方看Mozart Concert還是在Schonbrunn皇宮看罷了。記得在柏林最後的幾天裡，去看了世界聞名的Berlin Philharmonic的另類表演。那天在Hans Scharoun設計的Berlin Philharmonic Hall看到的不是甚麼古典音樂，居然是非常非常現代的表演－－詩歌feats樂隊feats合唱團的古怪組合。現場的聽眾聽得各有己見。有些人為了表示不滿，大搖大擺提前離座－－那種誓要讓全場看見他們的態度。有些人為了抗衡不斷離場的觀眾又或為表欣賞的態度，在完場後站立著大力地非要拍爛了巴掌不可。我固然沒有明白那天的“music”或“show”。因為詩歌的部分全為德文（場刊永遠都是德文，相比布拉格永遠都有英文翻譯！），也因為表演方式實在太怪異－我真的沒有明白。但相比維也納每天都是一樣的場刊，和其他地方的博物館5點關門，還有所有景點都一絲不漏地被tourist info offices解剖在人面前，我更偏愛柏林在藝術上的自由發揮和把藝術推廣得更普遍，還有它的humbleness！在柏林任何大街小巷遊走，我不經意曾經過一兩面剩餘的柏林牆孤自豎立在教堂旁｀商場旁邊的小路｀和地鐵出口。沒有任何一本guidebook或local會告訴你所有berlin wall的remains在哪裡，除了最顯眼的那幾段牆面（East Side Gallery，Bernauer Street，etc）。而這些最體現原貌的零散的一兩面牆永遠有一個圖片和聲音並現的標牌在旁不顯眼地訴說那一點歷史。很多遊客來到柏林到訪的是East Side Gallery的柏林牆－－以為也就如此。卻不知道牆上的畫都是2000年後之作。柏林剩餘最長的一段柏林牆位於Bernauer Strasser，旁邊還有個免費的柏林牆博取館（只要是被認為有教育意義的博物館，門票都相當廉宜，如Jewish Museum；不過Budapest的那個Jewish Museum＋Synagogue就相對是貴到搶荷包）。

越扯越遠。不過重點是，連我這個從來都不對藝術和博物館感興趣的人都在柏林愛上了藝術。而且，如今，對暑假的建築課和model building躍躍欲試呢！到時後，我才更確定自己是選design skills還是planning更重的program吧。

traveling at the moment

2009-05-11T05:51:00.000+08:00

Sorry for not updating. I've been busy enjoying the precious sunlight in europe, meeting new friends and old buddies, and trying to see the last bits of european flair as much as possible before my grand returning to 'meine heimat' HK.
i've been longing to write though, during my travels so far. So, I will be back, when internet is stable and that I dont have to move around so much.

Another layer of identity coined by others for me:
1. meeting with M and he commented sth on how not HKese I am just because Ive been living outside of it for at least the last 3 years and that in his impressions ive been around some where else other than asia for too long. (i dont necessarily agree with him. afterall how many people from hk has he ever met in germany or in the other parts of the world anyway?!)
2. meeting with xyz new friends. their comments are always those that i could guess easily, such as ' arr you are so international... arr you've been to everywhere...' blahblahblah

So, who is this girl from Hong Kong really from (culturally) when she presents herself to foreigners and that the other parties often (possibly) have a double standard for her - from HK, and or but (depend on how he she thinks) been to a few continents..and prolly is not a typical person from hk or maybe wait, what if she is?...

Im not confused. But I will elaborate my thoughts on this more in other entries.

That's it for now. Tomorrow i will set off to see a bestie from college who's now studying in Budapest. AND this is my last stop in europe.

等待的時候

2009-04-18T06:43:00.000+08:00

知道答覆有限期，等待的期間就不會是遙遙無期。但要命的是，不到限期那一天答覆都不出現；感覺如有千萬光年之久，真是甚麼樣的想像空間都能被填滿。前些時居然做夢都夢見“她”－－告訴我面試時有哪些哪些需要改進。在夢裡聽得沮喪但又覺得她老人家教訓得對，而且連審判官她的五官模樣在夢裡都清晰得很。醒來後，因為感覺逼真，覺得可能現實中還真會變成那回事還不成。後來，多了時間想，才覺得，其實是自己日有所思才夜有所夢。根本面試過後就知道哪方面是能再進步－－只是之前不願意承認犯了小錯就是。再妙的是，原來不只我一人做過這種夢。
等待的時候，想得多，多到幾乎把它當作暫時人生裡唯一的一件大事看待。好事是，我是真的真的很想得到那個機會。比起我原本只是朝三暮四想找份有名望的“工”，現在是真的對”它“有意思呀。好了，拜託拜託，希望我和另一朋友都能闖入第二關吧。
p.s. 哈，樂觀地補加一句，要是下星期收到的是不好的回覆。這等待的期間也算是數夠自己fail的原因。被拒絕的時候就不會太痛苦吧？＝）

那個好人

2009-04-15T05:33:00.000+08:00

匆匆離去又倉皇回來。已經忘了是從甚麼時候開始，每一次出發前的晚上都是徹夜不眠，在慢慢整理行李又或培養情緒等待天明出發。

在波蘭匆忙個人遊的4天，算是目前為止計畫自己旅途最糟糕的一趟。種種原因，稍候再寫。今天要講的，是一個好人，一個重要的人。

在古城Krakow留了兩天看了Auschwitz－Birkenau集中營｀猶太區和古堡後坐火車前往首都華沙的途上，被檢票員說我買錯了優惠火車票，當下被聲討付全費。絞盡腦汁地說明這無心之失，最後還是抵不過年輕害羞的小伙子，加上他說我稍後到站能把買錯的票的錢全數補回，於是就乖乖就範買了一張全新的票（20歐元）。到了華沙的火車站，以為首都應該會有多些人懂英語，豈料我真是太高估波蘭。服務台的太婆不但不諳英語，辦事效率也低。和她們糾纏了近15分鐘不果，雙方真是雞同鴨講，而且我唯一得到的訊息是，我那被無辜挖走的16歐元當天不可能領到，而且之後能領回也要待她們某部門放完復活節假2天後才處理－－到時本小姐早已回到柏林趕功課啦。無奈｀氣憤｀和前天在krakow的倒霉運氣一時間讓我徹底失去當下的信心，那種在一個完全陌生｀不諳當地語言的環境下的崩潰和無助。補加一句，我在波蘭身上並不多錢，當時16歐元足夠讓我在華沙生存1.5天。突然被剝削，而身上錢不多又不知道太婆說了一堆波蘭文是在解釋甚麼。
就在那時候，一個穿著很隨意的瘦高男子在我後面以英語問到，是否能幫我。謝天謝地，他以波蘭文和太婆們（info desk出動所有員工和我這個外國人‘對峙’）溝通了解情況。哎，一時翻譯一時傳達問題，就這樣來去費時近1小時。最後的結果是，她們會在一個月內把錢匯到我的（美國）銀行賬戶，而箇中過程將是怎樣，我無法想像。她們不能寄支票到我德國的地址，也不能即時給我現金。。哎，總而言之，我最後的態度是，我放棄了。我和幫我的那個人說，“如果我能拿回應得的錢，那是extra。如果沒有，那也就算了。” 他連說不好意思，因為復活節快要變成波蘭人的國家節慶了，所以連受理車票錢財的櫃台都休息才會變得如此複雜。於是接近尾聲我好奇地想知道幫我的這個人是甚麼樣的人。
我問：你是華沙人嗎？
他：對。（停了兩秒，興奮地加了一句）today is my wedding day！
我：... （頓時不知該說些甚麼，感激又虧欠的心都要爆炸了）
而這時，櫥窗那邊的太婆又跟他說了幾句，意思是再等幾分鐘就搞定。等著的那幾分鐘，他看了錶來回好幾次。我想，其實那一分鐘他覺得像等了一刻鐘吧？我很不好意思地告訴他，到了這一步應該沒有問題他應該先走。當時已是12時，而他的婚禮是下午5時。他還要回去換裝呀等等吧？（當下的他穿著真的很隨便，哪像幾個鐘頭後要結婚的人）
等文件搞定後，我感激地和他握了手，道完謝加恭喜。看著他開心的笑容和2個同伴離去，我心裡除了有車票事件的不快之外，還多了對這個善良的人的感激。
從火車站走到hostel的半個小時裡，我跟自己說，原來這個世界上還有人不計較得失去幫其他人。哪怕是一件小事。很多時候我以為自己算是個會仗義相助的人，但真正遇到可以以一己的能力去幫他人時，我還會不加思索毫不猶豫地去幫別人嗎？如果今天我有考試（就先別假設結婚），我可能不會理會沿途在路上需要幫助的某個路人吧？

不過，故事還未結束。那天下午所有博物館皆關門，所以我只好去舊城逛－－拍拍照等等。走著走著都4時許突然看到舊城旁的白色大教堂前有一群穿著正式得體的男男女女。心裡觸動了一下，該不會是他的婚禮吧？！小心翼翼走進教堂，很厚臉皮地找了個位坐下。婚禮開始了，新娘和一個我不認識的男人走進了禮堂－－會是他父親嗎？再努力尋找前方的座位還是看不清幫我的那人是否在。就這樣不確定地等著別人的婚禮開始，然後又乾坐了15分鐘觀看了一部分神聖的天主教婚禮，聽完了波蘭文的經｀波蘭文（吧？）的聖歌等等，然後才很遲鈍地發現步入教堂的那男人根本就是新郎。哎，其實我跟本不知道他的婚禮在哪個教堂，但當下又很想再見到他，祝福他和新娘－－起碼讓他知道，那個早上很沮喪的中國女孩現在不但不再看似沮喪，而且很想參與他的婚禮祝福他。至少我希望好人的他在婚禮的當天是充滿喜洋，早上的突發事件希望能在他對婚禮這天的記憶中淡薄去。。。

出了教堂，有點失望，已想move on。轉了個臉，讓我看到另一對新郎新娘在教堂外被人圍著。他就站在那裡，銀灰色的西裝，整個人精神抖擻，臉上寫滿開心。而旁邊的新娘子真是驚為天人，美得不得了。我突然像老人一般居然有“太好了，他們看起來真是絕配。善良的好人配佳人。。。”之類的老懷安慰之感。當下很想走過去跟他們說，congratulations，謹此而已。只是苦無機會。後來他們的婚禮5點開始－－在之前我誤闖了的婚禮之後。我在禮堂的門口吃著風站足整整一個多小時的天主教婚禮。沒有苦悶，只有滿心對他們的祝福和不知哪裡來的開心勁。當然我還是希望最後能讓他看到我，好讓他知道我祝福和感激他的心願。

在婚禮的尾聲，他和新娘一路走到教堂門口。我看見他眼睛突然睜大，有3秒的不敢置信寫滿臉上，然後搖了搖頭。我開心地笑了笑，揮了揮手，輕聲說了句：congratulations。他對我豎起大姆指滿是笑容地經過了我。出了教堂，新郎新娘早被親友圍住，看著他們，我在人群外開心地滿足地繼續了我的路。

這個我連名字都不曉的波蘭人教會了我，也提醒了我－－一些我自以為已俱備的東西，但其實從他之後我才更深刻明白自己遺忘了些甚麼而如今又會再重拾甚麼。

老套的話題：你以後想做甚麼？

2009-03-14T07:49:00.001+08:00

近一年來對畢業後路向和職業追求不停地有很多想法。最讓我驚訝地是自己對年齡的意識。比如說，不是想短期或長期想做甚麼，而是想著22歲怎樣23歲到26歲怎樣。。一路向三字頭。人生最該拼搏最多故事和波折的應該是二十之載吧。有歌云，十年後的我，嗯，二十三十之間的十年和10歲到20時感覺會過得更快，即使我只是初來乍到的新客。
之前，一路想著的都是有甚麼機會out there－－我可以爭取。今天不知怎的，有新概念－－為甚麼要等現有的而非自己主動｀撇開一切現實因素，先停下幾秒想想自己想過的人生是甚麼？好像那樣一（幻）想，隨之一切都會變得容易得多。就好像在掙扎今個暑假的抉擇一樣－－即使我覺得自己應該找份internship，但一想到2個月可以在香港只看書寫東西逛街吃好久沒有吃到卻永遠都那麼美味的佳餚或小菜－好像只要能這樣輕鬆自在過0schedule就能大大滿足現在的我。
我的夢想理想人生願望等等，也可以參照這個不加設外界因素的邏輯來規劃和達成嗎？如果可以，我們一起大做夢一次吧。
我的夢－幾約：
1。年輕的時候要去不同地方看多些和學多些語言－除了亞洲｀韓語和日語還沒獵及之外，拉美和歐洲算是意外的好的發現；美國算是如夢初醒。
2。年輕的時候要勞役自己。因為年輕有體力，也因為身為香港人，不可能不嘗試到“做牛做馬做到死”，再加上太掛念香港不想與之脫節，所以最好27歲以前有個三四年是在香港做牛做馬的經驗，之後再帶著汗水錢大逃亡。
3。在學術上，我算是個十分花心的學生，經常朝三暮四，做這field望那field。但有一樣東西是越來越清晰和肯定－－有一天一定會考city planning的graduate school。
4。要把握和朋友同遊的機會。人越大，和友人相處的時間會因各種因素改得少之又少；能交心的機會有時還要靠時機。
5。這一點連自己都不敢想像是出自我的口，哎，長大了，會和人比較｀也開始想自保！－－能在30歲前認清能携手一起變老的伴侶嗎？
6。比較具體的東西－－在人生裡任何的時刻，我要回到柏林居住。在年輕的歲月裡，我一定要再再再去拉美住和玩。＊尋找和感受簡單的快樂。
7。做些和寫作報紙攝影策劃有關的東西。任何形式任何機遇。
8。之後的，還沒有想好呢。

友

2009-03-09T01:47:00.000+08:00

2月28日那天我對自己說，2009年3月會是今年我最開心的一個月。終於最讓我期待的這一星期快要來到。長大後因為人事和他人之間不必要的小計算，讓自己覺得快樂和快樂的友誼越來越難覓。知心的美和爽朗的桑幾天前到訪。期待已久是因為珍惜和她們少數能聚會的時光，但也知道是內心渴望快樂和渴望在好朋友面前做回自己，卸下平日多數人看到的那個安靜或努力或四處遊山玩水的自己。只是，被美不小心揭穿，自己也茫然。美說我突然話語不多，看起來不開心。那是後來巧然與久不見的他小聚後對我說的。斷斷續續她都在小心地問我有沒有要說出來的必要。我想起了去年暑假的那扇窗，和美坐在窗台看著夜色聊了不知道多少知心話。那扇窗是個機會，讓人坦白，在好友前做回自己的機會。柏林，也有嗎？我知道美想說甚麼，不過是差落和失落。兩個月前祿到訪，她說覺得他變得很奇怪。在他鄉和久不見的友人相聚本身就是怪異之上的感覺奇異。何況是闊別上十年的朋友？差落是現實寫照於自己的心情裡，失落是不願意相信那就是現實－要接受的現實。長大後的人或許會對兒時的玩伴賦予最美好的個性，我是這樣一個寧願相信過去美好也不想踹測今天的那個他她她變成了甚麼模樣。而我後來又遇上了昨天我很熟悉的那個人，今天籠罩我的世界是不熟悉的空氣和悵然的餘音。後來的遇見是嶄新的認識。再出發，可以再是朋友也可以再是陌生的某個她和他彼此活在自己相信的那個過去和現在的日子。最讓我內疚的是，讓美和桑鬱悶了幾天，而我卻未能表達心思和她們訴說，而很快我們又要各自散去追隨分揚的人生道路。我們相聚的時間總是有限，真不想給她們留下這次我滿是心事的印象。

差落是變成成年人後會常遇的吧？可以放下包袱重新認識嗎？一直希望的是誠然面對的機會。只是在人生裡，像去年在委內瑞拉住的那小城的窗或許是流星那樣一瞬後就再也難得碰上。何況我已見過兩次流星？